Jokes and Puns: Lighten up your day!

If the conversation gets too serious and uncomfortable, take your pants off.

У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.

I'm "keeps a pair of underwear in the glove box because I don't trust my farts anymore" years old.

What's the opposite of "young, dumb, and full of cum"?

"Old, smart, and can't trust a fart".

Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Разговор двоих:
- У неё ноги, как у газели!
- Что, такие стройные?
- Нет, такие же волосатые!

Штирлиц встал спозаранку и дёрнул занавеску. Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.

I watched a video on how to improve my foreplay

It wasn't too bad once I skipped past the boring part at the beginning.

Хотели как лучше, а получилось как пизда.

Ни что так не украшает женщину, как страшная подруга.

- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев - сколько угодно.

Never treat a woman like an object.
It hates that.

It's nice to be important, but it's more important to be nice.
- A.Bratus.

Of course I'm against sin... I'm against anything that I'm too old to enjoy.

Wife: "You always get the worst anniversary gifts."

Husband: "You didn't say over. Over."

Вот тебе глобус! Иди с миром!

I have a bird fetish.

I can scarcely contain my libido when​ I look at chicks.

Nothing makes you sweat like remembering you didn't put on deodorant.

Morning blow jobs .

Because it’s faster than making a protein smoothie.

Ejaculation a day will help keep prostate cancer at bay.

Asteroids are just the letter "A" on steroids.

Always remember that when you mix country with rap, you get crap!

I really like the band Depeche Mode.
I just can't get enough.

If there is a wrong place and a wrong time, I’ll be there.

I bet all those girls that ignored me in high school would still be pretty pleased with that decision.

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Кто сейчас не матерится, тот плохо следит за ситуацией в мире.

Just seen the new gay advent calendar.
It only has back doors......

They keep telling me there's plenty of fish in the sea, but I haven't caught one in years, so I continue to sit here, holding my rod.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат".

There are 2 types of people that annoy me: Drunk people, when I`m sober. Sober people, when I`m drunk.

На вопрос: "Когда у вас в последний раз был секс?" нужно отвечать:
- Последнего раза ещё не было!

Don't believe everything you read in public toilets, Sharon is not up for a good time... what an awkward phone call that was.

На симфоническом концерте в Одесской филармонии:
- Симочка, узнаёшь? Это Бетховен!
- Хм-м-м, не уверена. Подождём, пока он повернётся лицом к публике.

Хрен васаби не слаще.

I don't have "trust" issues. I have "I've seen this before and I know how it ends" issues.

The internet is just another location for people to be wrong about things.

- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
- Гида иметь не обязательно, она и так про страну расскажет!

А вы знаете, что в Беларуси приглашение на драники может и не иметь какого-либо сексуального подтекста.

Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.

Проблема, когда люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы.

Пи #дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

- Куда прёшь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

Полное одиночество – это когда тебя некому забрать из роддома.

My wife was telling me about an innuendo contest…

So I entered her!

Linux isn't free.

You have to pay attention.

If someone doesn't appreciate your presence make them appreciate your absence.

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

Prostate exams may be uncomfortable but my dentist still insists I get them.

- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда...

-Моня, представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!
-Фима, евангелие я тоже читал.

Q: What's the difference between git and github?

A: It's the difference between porn and pornhub.

Until the lion learns how to write, every story will glorify the hunter.

- African Proverb

Безумство храбрых лишит нас пенсий...

Arguing with a woman is like buying a lottery ticket, you're probably not gonna win, but you're sure as hell gonna try!

- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!

Неудача - это удача, смысла которой мы ещё не поняли.
- Алексей Арестович.

I have a HEALTHY porn addiction.

By healthy..... I mean, it's my #1 source of exercise.

Any book worth banning is a book worth reading.

Once you get a taste of peace, you will cut anybody off to keep it.
A.Bratus

Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.

I haven’t had sex in so long my foreskin is starting to grow back .

Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня съедим самого трусливого!
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.

Жизнь мужчины похожа на компактдиск - вертится вокруг дырки !

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...

Did you hear about the guy who got into a car accident while masturbating?

The car was fine but he did have a broken shaft.

Husband was screwing his secretary up the ass when his wife walked in

Wife: (sobbing) You can't do this to me!

Husband: I know that's why I am doing it with her!

Водитель-дальнобойщик за рулём малость вздремнул и, проезжая через деревню, въехал в дом. Вылез из кабины, смотрит – на печке старушка охреневшая. Он не растерялся и спрашивает:
- Бабуль, а как проехать на Воронеж?
- Прямо через кухню и херачь!

SPOILER ALERT: Rice cakes do not contain any actual cake.

Nobody is coming to save you. Get up. Be your own hero.
A.Bratus.

Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

До полового акта детей вынашивает мужчина.

What is the difference between fish and meat?

If you beat your fish, it will die.

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.