Jokes and Puns: Lighten up your day!

I think my family is racist

I brought my Asian girlfriend home for dinner and my wife and kids were very rude to her.

The best way to rob a bank is to own one.

I regret nothing... but mostly because I can't remember most of the stuff I should probably regret.

I just found out my wife has a twin. I saw her on Tinder.

STOP calling people broke for not having stuff you slept with that old man for .

Всю жизнь думал,
Что Лихтенштейн- это еврей.
Оказалось государство.

I always say 'Morning' instead of 'good morning' because if it was a good morning, I would still be in bed and not talking to people.

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

The term domestic housewife implies there are feral ones and now I have a new goal.

If the conversation gets too serious and uncomfortable, take your pants off.

У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.

I'm "keeps a pair of underwear in the glove box because I don't trust my farts anymore" years old.

What's the opposite of "young, dumb, and full of cum"?

"Old, smart, and can't trust a fart".

Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Разговор двоих:
- У неё ноги, как у газели!
- Что, такие стройные?
- Нет, такие же волосатые!

Штирлиц встал спозаранку и дёрнул занавеску. Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.

I watched a video on how to improve my foreplay

It wasn't too bad once I skipped past the boring part at the beginning.

Хотели как лучше, а получилось как пизда.

Ни что так не украшает женщину, как страшная подруга.

- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев - сколько угодно.

Never treat a woman like an object.
It hates that.

It's nice to be important, but it's more important to be nice.
- A.Bratus.

Of course I'm against sin... I'm against anything that I'm too old to enjoy.

Wife: "You always get the worst anniversary gifts."

Husband: "You didn't say over. Over."

Вот тебе глобус! Иди с миром!

I have a bird fetish.

I can scarcely contain my libido when​ I look at chicks.

Nothing makes you sweat like remembering you didn't put on deodorant.

Morning blow jobs .

Because it’s faster than making a protein smoothie.

Ejaculation a day will help keep prostate cancer at bay.

Asteroids are just the letter "A" on steroids.

Always remember that when you mix country with rap, you get crap!

I really like the band Depeche Mode.
I just can't get enough.

If there is a wrong place and a wrong time, I’ll be there.

I bet all those girls that ignored me in high school would still be pretty pleased with that decision.

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Кто сейчас не матерится, тот плохо следит за ситуацией в мире.

Just seen the new gay advent calendar.
It only has back doors......

They keep telling me there's plenty of fish in the sea, but I haven't caught one in years, so I continue to sit here, holding my rod.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат".

There are 2 types of people that annoy me: Drunk people, when I`m sober. Sober people, when I`m drunk.

На вопрос: "Когда у вас в последний раз был секс?" нужно отвечать:
- Последнего раза ещё не было!

Don't believe everything you read in public toilets, Sharon is not up for a good time... what an awkward phone call that was.

На симфоническом концерте в Одесской филармонии:
- Симочка, узнаёшь? Это Бетховен!
- Хм-м-м, не уверена. Подождём, пока он повернётся лицом к публике.

Хрен васаби не слаще.

I don't have "trust" issues. I have "I've seen this before and I know how it ends" issues.

The internet is just another location for people to be wrong about things.

- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
- Гида иметь не обязательно, она и так про страну расскажет!

А вы знаете, что в Беларуси приглашение на драники может и не иметь какого-либо сексуального подтекста.

Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.

Проблема, когда люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы.

Пи #дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

- Куда прёшь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

Полное одиночество – это когда тебя некому забрать из роддома.

My wife was telling me about an innuendo contest…

So I entered her!

Linux isn't free.

You have to pay attention.

If someone doesn't appreciate your presence make them appreciate your absence.

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

Prostate exams may be uncomfortable but my dentist still insists I get them.

- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда...

-Моня, представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!
-Фима, евангелие я тоже читал.

Q: What's the difference between git and github?

A: It's the difference between porn and pornhub.

Until the lion learns how to write, every story will glorify the hunter.

- African Proverb

Безумство храбрых лишит нас пенсий...

Arguing with a woman is like buying a lottery ticket, you're probably not gonna win, but you're sure as hell gonna try!

- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!

Неудача - это удача, смысла которой мы ещё не поняли.
- Алексей Арестович.

I have a HEALTHY porn addiction.

By healthy..... I mean, it's my #1 source of exercise.

Any book worth banning is a book worth reading.

Once you get a taste of peace, you will cut anybody off to keep it.
A.Bratus

Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.

I haven’t had sex in so long my foreskin is starting to grow back .

Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня съедим самого трусливого!
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.