Jokes and Puns: Lighten up your day!

- Tania, de dónde eres?
- Estonia
- Tonia, de dónde eres?

Как дела? Как в Дании, всех ебут я в ожидании.

ножки в сапожки и нахуй по дорожке

У бегемота нету талии, зато большие гениталии.

Не было бы разницы — рос бы хуй на заднице.

Хозяйство вести – не хуем трясти.

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?

— А почему тратить, почему сразу тратить?!

Don’t worry about me guys, I sleep like a baby as a crypto holder.

I wake up every 3 hours and cry.

- Вот скажи, Моня, шо тебе нравится в женщинах?
- Главное - чтобы не храпели!
- А в сексуальном плане?
- Особенно при занятии сексом!

Спасатель на пляже:
- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Идиот, я на спине плыву!

Как называется совместное российско-израильское предприятие?
.
.
.
.
.
.
.
"С гоем пополам"

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.

Олег требовал на ужин форель, но жена дала ему леща.

Собеседование:
– Ваши сильные стороны
– Я всегда и во всём ищу позитив!!
– А слабые?
– Не нахожу

Я рос без отца.
Первые 9 месяцев.
Ну он иногда заглядывал.
Но меня это не касалось.

Батюшка, выходя из борделя:
— Прием божественный, но цена безбожная!

IPO = “It’s Probably Overpriced.”

Doctor: “Where does it hurt?”
Me: “At work… it hurts at work.”

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Если супруга снова зовёт вас в ЗАГС, не ведитесь - это развод.

Кошки, в отличие от людей, лижут жопу только себе.

- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?

Каждая Алёнка хвалит свою шоколадку.

Чтобы склонить Клару к оралу
Карл у Клары украл кораллы,
А Клара у Карла украла кларнет,
Чтобы не делать Карлу минет
Но Карл-таки Клару склонил к аморалу
Оралу, аналу и кончил в кларнет.

Doctor: What's your zodiac sign?
Woman: Cancer?
Doctor: What a fucking coincidence!

Хочется ласки, но не хочется огласки.

America is not trillions of dollars in debt. It is trillions of dollars in fraud.

Inflation: The Tax You Never Voted For.

- А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король....

Жена мужу:
Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж не растерявшись снимает брюки и говорит:
Дуй в свисток и матч начнётся.

- Я вам подарю дедлайн-календарь.
- Может, адвент?
- Нет.

- Ты где так научился плавать?
- В воде...

Объявление: "Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору".

I tripped and fell today...

Most people would blame Donald Trump, but I know it's actually because of climate change.

В школе подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

- Ты купил водку ?
- Да, купил
- И себе и мне ?
- Да , и себе и мне.

Being alone in toilet is a reminder that when shit happens in your life you'll always be alone.

Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Why was the fireplace sticky?

Because Santa came down the chimney.

How does a liberal change a lightbulb?

They simply hold the new bulb and wait for the world to revolve around them.

Chuck Norris has cowboy boots made out of real cowboys.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Как безе?
- Нет, как тревога!

Приходит мужик к проктологу, доктор смотрит и говорит:
- у вас тут кусочек салата из жопы торчит!
- это только верхушка айсберга.

Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.

Гейша под саке сакуре своей не сёгун.

Девушку с глистами зовут дамой червей.

Кем стал Сергей, когда повесился?
Серёжкой.

- Почему Каин убил Авеля?
- Узнал, что тот еврей.

– У Вас ,Татьяна сильный кашель
Вы курите?
– Курю
– Выпиваете?
– Бывает...
— Вам срочно нужно бросить выпивать и курить !!!
– И что доктор...я теперь только кашлять должна?

Потрахались брат с сестрой.
- А у тебя хорошо получается, лучше, чем у папы.
- Да, мне мама говорила.

- Почему у Бетмена маска закрывает всего лишь пол лица?
- Чтобы полиция видела, что он белый.

Женщины любят сериалы про маньяков, потому что там мужчины умеют планировать, организовывать, доводить дело до конца и моют полы в конце.

- Месье Кац, скажите, какая у Вас самая большая мечта?
- Иметь столько денег, чтобы хватило на большой пароход.
- Месье Кац, скажите, а зачем Вам большой пароход?
- Пароход мне не нужен, мне нужно столько денег.

- Характер у тебя, конечно, не сахар.
- Просто ты не там лижешь.

– Никогда не забуду, как Рабинович сел за рояль!
– А шо, Рабинович умеет играть на рояле?
– Нет, он его спиздил!

— Фима, шо вы делаете на работе?
— Устаю за деньги.

Как говорила Белоснежка:
Спасибо этому гному, пойду к другому.

- Мам, дай денег на проститутку.
- Знаю я твоих проституток, опять книжку купишь.

Вчера зевнула в сексшопе… Чуть не купили…

Почему закрылся клуб феминисток?
В нём не было членов.

Без гандона приятнее!
К такому выводу пришел наш коллектив во время отпуска начальника.

— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!

- Роза Львовна, когда наступает старость?

- Когда косметичка превращается в аптечку...

- Позовите, пожалуйста, констебля!
- Кого, бля?
- Мента, бля!

Как ни тыкай, не ворочай,
Хуй пизды всегда короче.

Как сахар есть - так два куска, как на хуй сесть - пизда узка.

И не такие метели в ебало летели!

Грустной пизде - горе везде

- Если варить креветки в электрочайнике - не будет ли проблем?

- Пельмени потом рыбой воняют.

- Внучок, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?

- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

— Знаешь, чем лошадь отличается от пони?
— Чем?
— Чтобы ты понимал, пони мал.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина чуть умнее.

Знаете как будет Акакий по татарски?

Насрулла.

- Что Вы посоветуете к этому вину ?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

When butterflies are in love, do they feel humans in their stomach?

— Да пошли они все нахуй! Делай как тебе удобно! Хули ты блядь мозги себе ебёшь.

— Какой вы все-таки хороший психолог, спасибо вам большое.

Авиатор простой, но эмоций хватает ловил хороший множитель, ощущения мощные. Я начинал отсюда https://aviator-tj.com/ рега быстрая.

— Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— Конечно. Не воюю и не голодаю.

Курица – это существо, которое едят либо до его рождения, либо уже после смерти.